Oroscopo della settimana L' oroscopo della settimana:
Ariete) Ottima inizio di giornata. La Luna, Giove Saturno e Venere si sono fermati nel vostro segno per fare una partita a poker. Purtroppo Giove bara, quindi la Luna Saturno e Venere se ne andranno presto e saranno pure piuttosto incazzati con voi.

Toro) Siete troppo impulsivi. Appena approvati i Dico, chiedete che venga ufficializzata la vostra convivenza biennale con un criceto albino. Ma Ruini non approva, aspettate il prossimo oroscopo.

Gemelli) Avete fatto un sogno curioso. Eravate nell' antica Troia e dovevate, assegnando un pomidoro, scegliere la donna più bella della grecità tra Anna La Rosa, Lucia Annunziata e Maria de Filippi. Vi sveglierete con una leggera sensazione di insoddisfazione ma con un ottimo pomidoro in mano.

Cancro) Urano ci ha confidato che è prevista una splendida giornata di sole per voi. Il vostro capo ufficio vi ha appena dato un aumento. La vostra compagna ha finalmente accettato di sposarvi. Il biglietto della lotteria che avevate comprato per caso in una pasticceria di Trastevere era quello vincente. La vostra squadra del cuore gioca in casa, ed è una delle poche partite che non sia a stadio chiuso. Dormite fino a mezzogiorno e vi preparate a vivere una meravigliosa domenica. Peccato che un infarto vi stroncherà alle 14:00, appena seduto in tribuna. Morirete e vi reincarnerete in un Leone. ( Si sà: Urano mente )

Leone) Vi siete appena reincarnati, siete sicuri di essere in grado di leggere un oroscopo?

Vergine) Non faremo della facile ironia sulla vostra condizione.

Bilancia) Il vostro ragazzo Toro preferisce ufficializzare la convivenza con il suo criceto albino piuttosto che quella che ha da sei anni con voi. Vi augurate che muoia con atroci sofferenze mentre lo tradite con un Saggitario.

Scorpione) Siete un prete da trentanni ormai, ma la vostra fede vacilla: iniziate a credere che Dio e Vanna Marchi siano la stessa persona. Eppure qualcosa non torna: la vostra omelia contro l' aborto ed in favore delle creme antirughe, ha un notevole successo presso la gerarchia ecclesiastica. Vi faranno Papa.

Saggitario) Allegria. Abitate a Vicenza. I vostri nuovi vicini di casa sono diecimila soldati statunitensi ubriachi. Se d' ora in poi vi venisse in mente di lamentarvi degli schiamazzi notturni, pensate intensamente ad Abu Omar.

Capricorno) Brutta giornata per voi. Di mestiere guidate l' autombulanza, e alla prima chiamata mettete sotto il paziente da soccorrere e lo uccidete. Passerete tutta la giornata a pensare a San Clemente e al prossimo indulto.

Acquario) La congiunzione di Marte e Giove promette un futuro tempestoso per voi e la vostra consorte. Forse è il caso di disdire il viaggio di nozze in Iraq.

Pesci) Il vostro oroscopo è pessimo. E' la prima cosa che leggete del giornale, appena comprato dall' edicola sotto casa. Vi chiedete diffidenti coma possa essere possibile, che un oroscopo pessimo preveda le stesse cose per circa 600 milioni di persone che condividono con voi lo stesso segno zodiacale. Certamente si tratta di una bufala, pensate rassicurati, mentre attraversate la strada sino al cancello di casa. Un autocarro che sta passando proprio in quel momento non vi vede e vi centra in pieno. Giacete a terra con un grande dolore, ma con la consapevolezza che avete solo le gambe rotte, e che l' oroscopo si era sbagliato perchè tutto si riparerà, l' autoambulanza è stata chiamata e la potete vedere mentre arriva. Peccato che l' autista sia un Capricorno.  ¶ 2/11/2007 12:44:00 PM