Munchhausen
2/27/2007
Quotes
"La principale ragione per cui Dio non esiste è che se esistesse avrebbe bisogno di un ottimo avvocato."
¶ 2/27/2007 05:05:00 PM
2 comments
2/21/2007
Provaci ancora D'alem
Gira la notizia secondo cui Prodi si sarebbe dimesso.
Ma Io lo sò che non è vero. E' solo un refuso.
L' Ansa ha ripescato una news di sette anni fa, e l' ha scambiata per una notizia odierna. Figuriamoci. Poi domani, magari, in un delirio di armacord, ripresenterà la notizia che D' Alema guida una coalizione con l' UDC al suo fianco.
Certo che questi dell' Ansa sono proprio dei buontemponi.
Addirittura sarebbe un senatore del PDC la causa di tutto, insieme ad Andreotti, un uomo il cui nome sarebbe Turigliatto. Che comicità! Vi immaginate voi, un senatore che dice "No, io non posso appoggiare un governo che resta in Afganistan, meglio che cada Prodi! Che così dopo si ritorna pure in Iraq", magari aggiungerebbe pure " è un problema di coscienza". Ora, ammesso che un politico possa essere dotato di una coscienza, ce lo vedete voi uno che si comporta così? Ma figuriamoci, e per giunta si chiama pure Turigliatto!
Come se uno andasse dal dentista e quello gli fa:
-Guardi, per la pulizia dei denti ci vogliono altre sedute, torni la prossima volta, però le ho tolto la carie...
-Ah, non mi ha pulito i denti?
-No, sà...ci vogliono molte sedute...non è che si sbianchino in un secondo.
-Ah...no. Non ci stò. Piuttosto me li cavi.
-Ma guardi che sono giallognoli mica cariati.
-Ho detto me li cavi!
E se ne và tutto contento, senza denti in bocca, pensando che almeno non li ha sporchi.
Ecco, uno così si potrebbe chiamare Turigliatto.
Comunque, Io la sò la verità, come è andata veramente: Prodi è lì al suo posto, con D' Alema che gli fa dei gran complimenti sulla politica estera, e si scambiano frasi del tipo:
-Complimenti, ce l' hai fatta un' altra volta!
-Grazie...per un soffio
-E pensa che quel Turigliatto, voleva...
-Ah, ma poi ha cambiato idea...
-Che pirla...
-Zitto...che sennò ci sente e si offende, sai come sono permalosi questi massimalisti...
-...e come sono egocentrici
-...pensano che le loro opinioni valgano di più...
-...di quelle di trenta milioni di italiani. ¶ 2/21/2007 08:39:00 PM 3 comments
Ma Io lo sò che non è vero. E' solo un refuso.
L' Ansa ha ripescato una news di sette anni fa, e l' ha scambiata per una notizia odierna. Figuriamoci. Poi domani, magari, in un delirio di armacord, ripresenterà la notizia che D' Alema guida una coalizione con l' UDC al suo fianco.
Certo che questi dell' Ansa sono proprio dei buontemponi.
Addirittura sarebbe un senatore del PDC la causa di tutto, insieme ad Andreotti, un uomo il cui nome sarebbe Turigliatto. Che comicità! Vi immaginate voi, un senatore che dice "No, io non posso appoggiare un governo che resta in Afganistan, meglio che cada Prodi! Che così dopo si ritorna pure in Iraq", magari aggiungerebbe pure " è un problema di coscienza". Ora, ammesso che un politico possa essere dotato di una coscienza, ce lo vedete voi uno che si comporta così? Ma figuriamoci, e per giunta si chiama pure Turigliatto!
Come se uno andasse dal dentista e quello gli fa:
-Guardi, per la pulizia dei denti ci vogliono altre sedute, torni la prossima volta, però le ho tolto la carie...
-Ah, non mi ha pulito i denti?
-No, sà...ci vogliono molte sedute...non è che si sbianchino in un secondo.
-Ah...no. Non ci stò. Piuttosto me li cavi.
-Ma guardi che sono giallognoli mica cariati.
-Ho detto me li cavi!
E se ne và tutto contento, senza denti in bocca, pensando che almeno non li ha sporchi.
Ecco, uno così si potrebbe chiamare Turigliatto.
Comunque, Io la sò la verità, come è andata veramente: Prodi è lì al suo posto, con D' Alema che gli fa dei gran complimenti sulla politica estera, e si scambiano frasi del tipo:
-Complimenti, ce l' hai fatta un' altra volta!
-Grazie...per un soffio
-E pensa che quel Turigliatto, voleva...
-Ah, ma poi ha cambiato idea...
-Che pirla...
-Zitto...che sennò ci sente e si offende, sai come sono permalosi questi massimalisti...
-...e come sono egocentrici
-...pensano che le loro opinioni valgano di più...
-...di quelle di trenta milioni di italiani. ¶ 2/21/2007 08:39:00 PM 3 comments
2/15/2007
Comunisti da salotto
Compra anche tu il nuovissimo Comunista Da Salotto
Balla, canta, disquisisce amabilmente dei massimi sistemi
e degli eterni soprusi subiti dalle nuove generazioni.
Messo in un angolo, cattura subito l' attenzione con frasi del tipo
"Noi comunisti siamo diversi, a noi Berlusconi ci fa schifo"
è insomma un burattino moderno e al passo coi tempi,
che disdegna gli effimeri allori dello star system.
AVVERTENZE
Lo studio di Porta a Porta, o quello di MatriX e Ballarò,
non sono inclusi nella confezione.
Bisogna tenerlo davanti ad una videocamera almeno
tre ore al giorno per avere una completa ricarica delle batterie.
A i primi 100 acquirenti, in omaggio, un Bertinotti, il precedente
modello di punta della serie limitata Comunisti da Salotto, ormai
fuori produzione!!!
¶ 2/15/2007 09:41:00 PM
4 comments
Compra anche tu il nuovissimo Comunista Da SalottoBalla, canta, disquisisce amabilmente dei massimi sistemi
e degli eterni soprusi subiti dalle nuove generazioni.
Messo in un angolo, cattura subito l' attenzione con frasi del tipo
"Noi comunisti siamo diversi, a noi Berlusconi ci fa schifo"
è insomma un burattino moderno e al passo coi tempi,
che disdegna gli effimeri allori dello star system.
AVVERTENZE
Lo studio di Porta a Porta, o quello di MatriX e Ballarò,
non sono inclusi nella confezione.
Bisogna tenerlo davanti ad una videocamera almeno
tre ore al giorno per avere una completa ricarica delle batterie.
A i primi 100 acquirenti, in omaggio, un Bertinotti, il precedente
modello di punta della serie limitata Comunisti da Salotto, ormai
fuori produzione!!!
2/11/2007
Oroscopo della settimana
L' oroscopo della settimana:
Ariete) Ottima inizio di giornata. La Luna, Giove Saturno e Venere si sono fermati nel vostro segno per fare una partita a poker. Purtroppo Giove bara, quindi la Luna Saturno e Venere se ne andranno presto e saranno pure piuttosto incazzati con voi.
Toro) Siete troppo impulsivi. Appena approvati i Dico, chiedete che venga ufficializzata la vostra convivenza biennale con un criceto albino. Ma Ruini non approva, aspettate il prossimo oroscopo.
Gemelli) Avete fatto un sogno curioso. Eravate nell' antica Troia e dovevate, assegnando un pomidoro, scegliere la donna più bella della grecità tra Anna La Rosa, Lucia Annunziata e Maria de Filippi. Vi sveglierete con una leggera sensazione di insoddisfazione ma con un ottimo pomidoro in mano.
Cancro) Urano ci ha confidato che è prevista una splendida giornata di sole per voi. Il vostro capo ufficio vi ha appena dato un aumento. La vostra compagna ha finalmente accettato di sposarvi. Il biglietto della lotteria che avevate comprato per caso in una pasticceria di Trastevere era quello vincente. La vostra squadra del cuore gioca in casa, ed è una delle poche partite che non sia a stadio chiuso. Dormite fino a mezzogiorno e vi preparate a vivere una meravigliosa domenica. Peccato che un infarto vi stroncherà alle 14:00, appena seduto in tribuna. Morirete e vi reincarnerete in un Leone. ( Si sà: Urano mente )
Leone) Vi siete appena reincarnati, siete sicuri di essere in grado di leggere un oroscopo?
Vergine) Non faremo della facile ironia sulla vostra condizione.
Bilancia) Il vostro ragazzo Toro preferisce ufficializzare la convivenza con il suo criceto albino piuttosto che quella che ha da sei anni con voi. Vi augurate che muoia con atroci sofferenze mentre lo tradite con un Saggitario.
Scorpione) Siete un prete da trentanni ormai, ma la vostra fede vacilla: iniziate a credere che Dio e Vanna Marchi siano la stessa persona. Eppure qualcosa non torna: la vostra omelia contro l' aborto ed in favore delle creme antirughe, ha un notevole successo presso la gerarchia ecclesiastica. Vi faranno Papa.
Saggitario) Allegria. Abitate a Vicenza. I vostri nuovi vicini di casa sono diecimila soldati statunitensi ubriachi. Se d' ora in poi vi venisse in mente di lamentarvi degli schiamazzi notturni, pensate intensamente ad Abu Omar.
Capricorno) Brutta giornata per voi. Di mestiere guidate l' autombulanza, e alla prima chiamata mettete sotto il paziente da soccorrere e lo uccidete. Passerete tutta la giornata a pensare a San Clemente e al prossimo indulto.
Acquario) La congiunzione di Marte e Giove promette un futuro tempestoso per voi e la vostra consorte. Forse è il caso di disdire il viaggio di nozze in Iraq.
Pesci) Il vostro oroscopo è pessimo. E' la prima cosa che leggete del giornale, appena comprato dall' edicola sotto casa. Vi chiedete diffidenti coma possa essere possibile, che un oroscopo pessimo preveda le stesse cose per circa 600 milioni di persone che condividono con voi lo stesso segno zodiacale. Certamente si tratta di una bufala, pensate rassicurati, mentre attraversate la strada sino al cancello di casa. Un autocarro che sta passando proprio in quel momento non vi vede e vi centra in pieno. Giacete a terra con un grande dolore, ma con la consapevolezza che avete solo le gambe rotte, e che l' oroscopo si era sbagliato perchè tutto si riparerà, l' autoambulanza è stata chiamata e la potete vedere mentre arriva. Peccato che l' autista sia un Capricorno. ¶ 2/11/2007 12:44:00 PM 2 comments
Ariete) Ottima inizio di giornata. La Luna, Giove Saturno e Venere si sono fermati nel vostro segno per fare una partita a poker. Purtroppo Giove bara, quindi la Luna Saturno e Venere se ne andranno presto e saranno pure piuttosto incazzati con voi.
Toro) Siete troppo impulsivi. Appena approvati i Dico, chiedete che venga ufficializzata la vostra convivenza biennale con un criceto albino. Ma Ruini non approva, aspettate il prossimo oroscopo.
Gemelli) Avete fatto un sogno curioso. Eravate nell' antica Troia e dovevate, assegnando un pomidoro, scegliere la donna più bella della grecità tra Anna La Rosa, Lucia Annunziata e Maria de Filippi. Vi sveglierete con una leggera sensazione di insoddisfazione ma con un ottimo pomidoro in mano.
Cancro) Urano ci ha confidato che è prevista una splendida giornata di sole per voi. Il vostro capo ufficio vi ha appena dato un aumento. La vostra compagna ha finalmente accettato di sposarvi. Il biglietto della lotteria che avevate comprato per caso in una pasticceria di Trastevere era quello vincente. La vostra squadra del cuore gioca in casa, ed è una delle poche partite che non sia a stadio chiuso. Dormite fino a mezzogiorno e vi preparate a vivere una meravigliosa domenica. Peccato che un infarto vi stroncherà alle 14:00, appena seduto in tribuna. Morirete e vi reincarnerete in un Leone. ( Si sà: Urano mente )
Leone) Vi siete appena reincarnati, siete sicuri di essere in grado di leggere un oroscopo?
Vergine) Non faremo della facile ironia sulla vostra condizione.
Bilancia) Il vostro ragazzo Toro preferisce ufficializzare la convivenza con il suo criceto albino piuttosto che quella che ha da sei anni con voi. Vi augurate che muoia con atroci sofferenze mentre lo tradite con un Saggitario.
Scorpione) Siete un prete da trentanni ormai, ma la vostra fede vacilla: iniziate a credere che Dio e Vanna Marchi siano la stessa persona. Eppure qualcosa non torna: la vostra omelia contro l' aborto ed in favore delle creme antirughe, ha un notevole successo presso la gerarchia ecclesiastica. Vi faranno Papa.
Saggitario) Allegria. Abitate a Vicenza. I vostri nuovi vicini di casa sono diecimila soldati statunitensi ubriachi. Se d' ora in poi vi venisse in mente di lamentarvi degli schiamazzi notturni, pensate intensamente ad Abu Omar.
Capricorno) Brutta giornata per voi. Di mestiere guidate l' autombulanza, e alla prima chiamata mettete sotto il paziente da soccorrere e lo uccidete. Passerete tutta la giornata a pensare a San Clemente e al prossimo indulto.
Acquario) La congiunzione di Marte e Giove promette un futuro tempestoso per voi e la vostra consorte. Forse è il caso di disdire il viaggio di nozze in Iraq.
Pesci) Il vostro oroscopo è pessimo. E' la prima cosa che leggete del giornale, appena comprato dall' edicola sotto casa. Vi chiedete diffidenti coma possa essere possibile, che un oroscopo pessimo preveda le stesse cose per circa 600 milioni di persone che condividono con voi lo stesso segno zodiacale. Certamente si tratta di una bufala, pensate rassicurati, mentre attraversate la strada sino al cancello di casa. Un autocarro che sta passando proprio in quel momento non vi vede e vi centra in pieno. Giacete a terra con un grande dolore, ma con la consapevolezza che avete solo le gambe rotte, e che l' oroscopo si era sbagliato perchè tutto si riparerà, l' autoambulanza è stata chiamata e la potete vedere mentre arriva. Peccato che l' autista sia un Capricorno. ¶ 2/11/2007 12:44:00 PM 2 comments
2/09/2007
Le vere ragioni di Mastella
Caro direttore, le scrivo perchè troppo spesso su queste pagine, sono state espresse opinioni e apprezzamenti non sempre benevoli nei miei confronti, a causa del mio rifiuto di sottoscrivere i DICO ( quelli che un tempo erano denominati Pacs ). Era ora dunque che manifestassi le mie reali motivazioni, a fronte di un provvedimento, che per me risulta e sempre sarà inaccettabile. Come ben sà chi mi conosce, io mi sento fortemente coinvolto da simile decisione, nei miei panni di onorevole, di credente, ma sopratutto di cittadino. Sono molti anni che ormai convivo con un individuo silenzioso, che non ama apparire nelle cronache mondane, a ricevimenti e galà politici, ma non per questo riserva per me meno amore o affetto e solidarietà. La mia stessa moglie, ora presidente della Regione Campania, da tempo accetta questa convivenza, con tutto l' amore e la comprensione che il Signore le ha donato. E' proprio questa unione di fatto a rendere impossibile per me appoggiare la sventurata scelta di affidare al legislatore l' approvazione dei Dico. Dovrei tacere e fornire il mio consenso al provvedimento ? Dovrei forse avvallare con un mio comportamento rinunciatario un simile Errore? Gli occhioni dolci del mio chiuahua Pio XII mi guardano comprensivi e assolutori: io sò cosa fare. Non potrò mai appoggiare una legge con non riconosca questa mia unione di una vita: l' unico essere sulla terra che conosce i miei tormenti, e le mie gioie più segrete, l' unico a capire le ragioni vere della mia politica: lui non può essere escluso da un totale riconoscimento sociale. E' per Pio XII dunque, che adesso abbaia e mi lecca felice la mano con cui scrivo questa missiva, che sono contrario ai Dico. Ora e per sempre. Cordiali saluti.
DA REPUBBLICA
CLAMOROSA RIVELAZIONE
LE VERE RAGIONI DI MASTELLA:
"PERCHE' SONO CONTRARIO AI DICO"
CLAMOROSA RIVELAZIONE
LE VERE RAGIONI DI MASTELLA:
"PERCHE' SONO CONTRARIO AI DICO"
Caro direttore, le scrivo perchè troppo spesso su queste pagine, sono state espresse opinioni e apprezzamenti non sempre benevoli nei miei confronti, a causa del mio rifiuto di sottoscrivere i DICO ( quelli che un tempo erano denominati Pacs ). Era ora dunque che manifestassi le mie reali motivazioni, a fronte di un provvedimento, che per me risulta e sempre sarà inaccettabile. Come ben sà chi mi conosce, io mi sento fortemente coinvolto da simile decisione, nei miei panni di onorevole, di credente, ma sopratutto di cittadino. Sono molti anni che ormai convivo con un individuo silenzioso, che non ama apparire nelle cronache mondane, a ricevimenti e galà politici, ma non per questo riserva per me meno amore o affetto e solidarietà. La mia stessa moglie, ora presidente della Regione Campania, da tempo accetta questa convivenza, con tutto l' amore e la comprensione che il Signore le ha donato. E' proprio questa unione di fatto a rendere impossibile per me appoggiare la sventurata scelta di affidare al legislatore l' approvazione dei Dico. Dovrei tacere e fornire il mio consenso al provvedimento ? Dovrei forse avvallare con un mio comportamento rinunciatario un simile Errore? Gli occhioni dolci del mio chiuahua Pio XII mi guardano comprensivi e assolutori: io sò cosa fare. Non potrò mai appoggiare una legge con non riconosca questa mia unione di una vita: l' unico essere sulla terra che conosce i miei tormenti, e le mie gioie più segrete, l' unico a capire le ragioni vere della mia politica: lui non può essere escluso da un totale riconoscimento sociale. E' per Pio XII dunque, che adesso abbaia e mi lecca felice la mano con cui scrivo questa missiva, che sono contrario ai Dico. Ora e per sempre. Cordiali saluti.
Clemente Mastella e Pio XII
Ministro della Giustizia ( e suo infaticabile compagno)
( Copyright La Repubblica 2007 )
Ministro della Giustizia ( e suo infaticabile compagno)
( Copyright La Repubblica 2007 )
Mastella e Pio XII in una amorevole uscita estiva
( Se non notate la somiglianza è perchè Mastella è quello a destra )
¶ 2/09/2007 06:46:00 PM
3 comments
( Se non notate la somiglianza è perchè Mastella è quello a destra )
2/08/2007
Il malato immaginato
-Salve
-Salve
-Lei che ha?
-Niente ho accompagnato un amico...Ettore Siniscalchi...ambulatorio al terzo piano
-Ah capisco...Oh...si avvicini
-Ma che?
-Non si preoccupi...faccia vedere...venga venga
-Ho solo accompagnato un amico...
-Oh...ecco...lei ha frequenti bruciori di stomaco?
-No
-Rigurgiti ...salivazione carente?
-No...perchè?
-Ah capisco...sembra proprio grave...
-Cosa scusi?
-Lei non ha neanche una lieve raucedine alla base della laringe?
-No
-O mio Dio...e neanche una certa spossatezza nell' inspirare...una certà difficoltà respiratoria ? Lei fuma ?
-No No
-Ma almeno avrà difficoltà digestive, sopratutto la sera?
-No a dire il vero ieri sera ho mangiato un' ottima pizza con fagioli pomodorino e cozze e...guardi...neanche un ruttino...liscio come l' olio.
-Oh...non me lo dica...
-No glielo dico, glielo dico...
-E immagino che non aveva neanche una leggera nausea... o dei giramenti di testa passegeri ?
-No... ma, allora...che ho?
-Oh... infermiera venga subito che quì c' è un caso grave.
-Grave?
-Oh.. e neanche una piccola fitta di dolore nella zona destra del basso ventre, così giusto per conferma, eh?
-No... ma allora...
-Infermiera prepari il referto per questo paziente e segni le analisi da fare: sideremia, transaminasi,bilirubina,Tas,Ict,Ici,Itt...
-E' così grave ?
-Dica un pò... un pò di spossatezza sotto sforzo?
-No
-...Emocromo ed eiritroproietina... vede lei...
-Si?
-...Vede lei...E' perfettamente sano!
-Ma è quello che le dicevo...ero venuto ad accompagnare un amico...
-Lei non ha idea di quello che significa, vero?
-...
-Ecco... se lei avesse le tonsille ingrossate...chessò una leggera raucedine... io le prescriverei un fluidificante orale o un antibatterico...
-Non ce l' ho
-Ecco...ma lei appunto...non ha una leggera raucedine
-No
-Se lei avesse una lieve influenza...le darei un aspirina e sarebbe di ritorno a casa nel giro di mezzora... ma lei non ha l' influenza...
-No
-Vede che capisce...il punto è che lei non ha l' influenza...
-E quindi?
-...e quindi niente aspirina...niente ritorno a casa in mezzora...perchè lei è maledettamente sano...
-...ma...
-...se fosse una cosa da poco io non l' allarmerei senza motivo, ma lei è così perfettamente sano...
-Beh, non vedo il guaio...
-Il guaio...caro signore... è che uno così perfettamente sano si può ammalare da un momento all' altro...
-...
-...e allora potrebbe non essere una lieve influenza...una banale raucedine...per cui se la cava con un antibiotico e basta...
-...
-...potrebbe essere un tumore al pancreas, una trombosi fulminante...non le basterebbe certo una banale aspirina...
-Ma perchè scusi?
-Perchè è così...ai malati di trombosi... non basta una semplice aspirina, per quanto aiuti...
-Vabbè ma perchè dovrei prendere un tumore o una trombosi ?
-Ha ragione...
-Finalmente
-Ha ragione...lei potrebbe avere un infarto del miocardio e allora sarebbe spacciato...nessuna cura sarebbe efficace se non intervenissimo nel giro di mezzora...
-...
-Vede perchè è necessario che la ricoveri ?
-Si...cioè No...
-Infermiera conduca quest' uomo alla sua stanza...
-Ma io sono sano, sano!!!
-Portantino aiuti l' infermiera e lo tolga di quì...
-Sano!!! Sono Sano!!! ....
-Ah Lanfranchi... collega..la stavo cercando...
-Chi è quello?
-Oh un' altro sano...
-O mio dio
-Perfettamente sano... il terzo da stamattina
-Un epidemia?
-Temo...ah ma non si preoccupi, ci penso io a fargli venir qualcosa. ¶ 2/08/2007 05:38:00 PM 4 comments
-Salve
-Lei che ha?
-Niente ho accompagnato un amico...Ettore Siniscalchi...ambulatorio al terzo piano
-Ah capisco...Oh...si avvicini
-Ma che?
-Non si preoccupi...faccia vedere...venga venga
-Ho solo accompagnato un amico...
-Oh...ecco...lei ha frequenti bruciori di stomaco?
-No
-Rigurgiti ...salivazione carente?
-No...perchè?
-Ah capisco...sembra proprio grave...
-Cosa scusi?
-Lei non ha neanche una lieve raucedine alla base della laringe?
-No
-O mio Dio...e neanche una certa spossatezza nell' inspirare...una certà difficoltà respiratoria ? Lei fuma ?
-No No
-Ma almeno avrà difficoltà digestive, sopratutto la sera?
-No a dire il vero ieri sera ho mangiato un' ottima pizza con fagioli pomodorino e cozze e...guardi...neanche un ruttino...liscio come l' olio.
-Oh...non me lo dica...
-No glielo dico, glielo dico...
-E immagino che non aveva neanche una leggera nausea... o dei giramenti di testa passegeri ?
-No... ma, allora...che ho?
-Oh... infermiera venga subito che quì c' è un caso grave.
-Grave?
-Oh.. e neanche una piccola fitta di dolore nella zona destra del basso ventre, così giusto per conferma, eh?
-No... ma allora...
-Infermiera prepari il referto per questo paziente e segni le analisi da fare: sideremia, transaminasi,bilirubina,Tas,Ict,Ici,Itt...
-E' così grave ?
-Dica un pò... un pò di spossatezza sotto sforzo?
-No
-...Emocromo ed eiritroproietina... vede lei...
-Si?
-...Vede lei...E' perfettamente sano!
-Ma è quello che le dicevo...ero venuto ad accompagnare un amico...
-Lei non ha idea di quello che significa, vero?
-...
-Ecco... se lei avesse le tonsille ingrossate...chessò una leggera raucedine... io le prescriverei un fluidificante orale o un antibatterico...
-Non ce l' ho
-Ecco...ma lei appunto...non ha una leggera raucedine
-No
-Se lei avesse una lieve influenza...le darei un aspirina e sarebbe di ritorno a casa nel giro di mezzora... ma lei non ha l' influenza...
-No
-Vede che capisce...il punto è che lei non ha l' influenza...
-E quindi?
-...e quindi niente aspirina...niente ritorno a casa in mezzora...perchè lei è maledettamente sano...
-...ma...
-...se fosse una cosa da poco io non l' allarmerei senza motivo, ma lei è così perfettamente sano...
-Beh, non vedo il guaio...
-Il guaio...caro signore... è che uno così perfettamente sano si può ammalare da un momento all' altro...
-...
-...e allora potrebbe non essere una lieve influenza...una banale raucedine...per cui se la cava con un antibiotico e basta...
-...
-...potrebbe essere un tumore al pancreas, una trombosi fulminante...non le basterebbe certo una banale aspirina...
-Ma perchè scusi?
-Perchè è così...ai malati di trombosi... non basta una semplice aspirina, per quanto aiuti...
-Vabbè ma perchè dovrei prendere un tumore o una trombosi ?
-Ha ragione...
-Finalmente
-Ha ragione...lei potrebbe avere un infarto del miocardio e allora sarebbe spacciato...nessuna cura sarebbe efficace se non intervenissimo nel giro di mezzora...
-...
-Vede perchè è necessario che la ricoveri ?
-Si...cioè No...
-Infermiera conduca quest' uomo alla sua stanza...
-Ma io sono sano, sano!!!
-Portantino aiuti l' infermiera e lo tolga di quì...
-Sano!!! Sono Sano!!! ....
-Ah Lanfranchi... collega..la stavo cercando...
-Chi è quello?
-Oh un' altro sano...
-O mio dio
-Perfettamente sano... il terzo da stamattina
-Un epidemia?
-Temo...ah ma non si preoccupi, ci penso io a fargli venir qualcosa. ¶ 2/08/2007 05:38:00 PM 4 comments
